简单粗暴地教你谈恋爱

圆圆椒 · 2016-11-02 17:20 · 尖椒部落原创首发
摘要:上周悉尼科技大学的孙皖宁教授在木棉社会工作服务中心给工友们讲了一堂课,主题是“亲密关系中的沟通技巧”,简单地说就是教大家谈恋爱啦!是不是很实用!小椒也做了一些笔记,拿给大家分享~

从亲密关系到家庭暴力

这是一个“亲密关系坐标”。结合日常生活中的种种现象自行评估,你和伴侣的关系更接近哪一边?

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“暴力”和“亲密”虽然是对立面,但在同一段关系中也可能共存。我们都希望自己和伴侣的关系无限接近“亲密”而不是“暴力”。那么,怎样的关系才可说是“亲密”呢?

亲密的定义

“亲密”,既包括身体上的亲昵,也包括精神上的亲近。

如果你和伴侣在生活中经常有以下一种或多种经验,说明你们之间关系比较亲密:

1.彼此有亲密的称呼。这个称呼不与他人分享,只有你们彼此之间会使用。

2.相互爱抚非常自然。不一定是发生性行为,也包括日常生活中自然的身体碰触。这是你们关系亲密程度的外在表现之一。

3.有一套私下使用的私密语言。比如你们使用的一些词、句,只有你们自己知道它的意思。

4.在情感上相互支持包容。

5.彼此了解对方的缺陷和弱点,并提供适当的支持。

6.相互之间有默契,了解对方的生活习惯

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什么是爱情?

上面提到的“亲密表现”,其实不仅存在于情侣之间,有时和父母、子女、朋友、兄弟姐妹之间的关系也适用。专属情侣之间的爱情又该如何定义呢?

把爱情拆解开,可以分成几层:

1.激情。这是我们经常在电视剧和电影里看到的爱情的表现方式,和身体荷尔蒙相关、充满欲望,像火一样热烈的情感。然而激情通常转瞬即逝。

2.温情。温情通常更长久,它不像激情一样热烈,但有很高的亲密性。在这种情感之下,你们更加理解对方,知道对方的背景和经历,也由此了解对方性格形成的原因。你们之间的交流也开始增加。

3.承诺。希望维持一段亲密关系,并且愿意为这段关系负责。

为什么获取亲密这么难

亲密关系稳定的要素:“三观”

1.相似的“爱情观”。如果一对情侣之间,一方认为恋爱的目的仅仅在于结婚生子,而另一方更重视爱情的浪漫美好,他们之间很难不发生冲突。

2.相似的人生观。对你来说,这一生最重要的是什么?最想追求的是什么?是金钱?感情?或者有其他理想?是想平淡地生活,还是干一番“轰轰烈烈的事业”?如果伴侣之间的人生观相去甚远,也很容易产生矛盾。

3.相似的价值观。对人、事、物的价值判断是相似还是背道而驰,也会影响你们之间的关系。

增加亲密程度的关键:沟通

让对方明白自己的观念,或者让自己理解对方的想法,这些都需要通过沟通来完成。

然而现在工资低、物价高,为了生活,难得的休息时间都要用来加班,回到家里精疲力竭,很少还有心思和伴侣好好聊天;还有的伴侣两地分居,在不同的地方打工,甚至一年都难得见上一面。生活压力太大,导致自己和伴侣缺少沟通的时间、精力和机会,这点引起了不少工友的共鸣。

抛开这些客观因素不谈。首先,你知道应该怎样沟通吗?

沟通.jpg

1.为什么要沟通?

向对方表达自己的愿望和需要。不管是身体、感情还是生理上的需要,如果不告诉对方,而是期望对方自己感同身受,通常是不现实的。

了解对方的需要。倾听可以让你明白对方真正想要的东西、想说的话,帮助你更加理解对方。如果仅仅凭借自己的想象,很容易对对方产生误解。

在误解发生后给对方解释的机会

2.沟通是一种态度

沟通的意愿是基础。拒绝和伴侣交流有时也是一种冷暴力。沟通成立的前提首先是双方都意识到问题的存在,并且都愿意沟通;如果其中一方认为沟通毫无意义且毫无必要,可能意味着ta并没有意识到问题,不重视对方的感受,或者并不打算拥有一段“亲密”的关系。

亲密关系需要经营。即使你们已经结了婚,也不意味着一劳永逸,沟通在任何时候对于一段关系都是重要的。

3.沟通的几个要素

愿意倾诉。敞开心扉是沟通的第一步

愿意倾听。了解对方真实的想法和需求。

双方平等交流。随意打断对方,或者对对方的观点表示不以为然,都是不尊重对方的表现。

换位思考。己所不欲,勿施于人。

4.沟通是一系列的技能

拉斯韦尔模式.png

拉斯韦尔模式

在和伴侣的沟通开始之前,可以先对照上图,思考一下沟通的目的和方式。例如:

“我将一束花放在恋人的床头,里面放了一张写着ta名字的卡片,希望ta知道我爱ta。”

“我给不在身边的男/女朋友发了一条短信,告诉ta我非常想念ta,希望ta能来看看我。”

祝大家的情感之路都能顺顺当当~

小椒PS:有问题也可以找情感导师郑大姐哦!

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