你真的爱着ta吗?还是爱着一场幻觉?

女王C-CUP · 2016-10-18 15:48 · 微信公众号女王C-cup
摘要:我总觉得,爱情最迷人的阶段就是这个阶段:不知道自己爱不爱,被不被爱。可也正是这个念念不忘、迷惑又热烈、忐忑不安又蠢蠢欲动的想要确认自己爱情的过程,让爱情显得格外动人。

对80、90的年轻人来说,恋爱这件事可能并不总是那么顺利的。在青春期的时候,恋爱是不被允许的,青春期的孩子被教育只有一个目标,就是好好学习,乃至上了大学,或者没有上大学开始工作了,已经成年了,恋爱这件事仍然被认为是“误事”的,要好好学习,要为前程努力。

而到了适婚年龄之后,父母及生活中的人又开始催你结婚生子了,忽然的,我们就被期望早就该知道恋爱怎么回事,知道怎么建立一段靠谱的恋情并顺利步入婚姻。

我们的年轻人,既缺乏爱的教育,也缺少爱的练习,当我们开始遇到爱的时候,我们可能被禁止爱,也可能被催着要结婚生子,没有一个中性的、没有压力的环境,让我们自由去感受什么是爱的感觉。

被禁止的爱可能催生罗密欧与朱丽叶情节:越是被禁止,越是觉得自己无法放弃,越是要冲破万难在一起。而被催促的爱令人感觉恐慌,觉得必须抓住眼前的人,也可能让人害怕做出重要承诺。

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爱的感觉是什么?你真的爱对方吗?等到结婚才找到问题的答案或许太迟,如果你并不太相信爱情可以通过时间培养,那么在关系早期就知道自己是否爱对方,会帮你更高效的找到适合你的关系。

如果你陷入爱河,你很有可能会有以下表现:

你会愿意做出尝试

和这个人在一起之后,你发现自己对生活有更开放的探索行动了。你本来懒懒的,但现在开始健身了;你晚上本来都是玩游戏,现在你开始阅读了;你一直都是叫外卖,现在开始尝试做饭了;你开始欣赏某一种你本来不会喜欢的音乐和电影了;你本来讨厌榴莲的气味,现在也愿意吃一吃了;你本来不喜欢博彩,现在也开始买彩票了,等等。

陷入爱河的人们会对外界感觉更安全更新鲜,更愿意开放自己去探索。并且人们能够从更积极的角度去理解探索的行动本身,比如探索不是为了得到,而是为了体验,就算没有得到什么益处,但体验过也是很好的。人们变得更开放,爱情带来了一种类似希望的感觉。

你会感觉焦虑,开始想很多

对一个人动心的结果是,你觉得自己更容易焦虑了,尤其是关系到某个人的时候,你会患得患失,会有许多顾虑,你会忍不住解读对方的举动,ta为什么这么做?ta为什么没有这么做?

ta一天没有给你电话,你会想ta为什么没有这么做,要不要主动打过去呢?ta没有回复你的微信,你会对着输入框反复斟酌,自己要说什么,要怎么样开口才合适。ta的微博上关注了别人,是不是喜欢对方?ta和别人相谈甚欢,是不是自己哪里不够?

你会感觉自己的情绪很容易被某个人影响,因为对方的一些行动或语言,你会感觉巨大的愉悦,也会陷入难以排解的抑郁。

你和对方在一起时,感觉更快乐

同样的行动,和对方一起在一起做时感觉更开心。都是看电影,和对方在一起看电影,会感觉更愉悦;都是吃美食,想象着和对方一起去吃,会感觉更期待更有意义。吃喝玩乐,是本身就有奖励作用的事,但和对方在一起,好像得到了双倍的奖赏。甚至你会因为和对方在一起,而感觉一些负面的感受也能忍耐了,比如餐馆上菜很慢,但好像也没关系;比如逛街很累,但和对方一起走又觉得并不辛苦。

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爱的感觉会刺激多巴胺分泌,多巴胺分泌得越多,你越愉悦,越能对抗负面的情绪。当然,随着恋情持续的时间久了,这种奖赏强度会有所降低,但不要怕,安全感和依恋会随着恋情持续的时间越长而有所增加,这也是一种很美好的情感体验。

怀疑自己是否值得,是否足够好

天后王菲在《开到荼蘼》里唱到:“每一个人,碰见所爱的人,都心有余悸。”这句歌词很有余味。爱一个人并不只有美好的情绪,爱是复杂的,其中常常混杂着令人心痛的时刻。陷入爱河常常让人感觉卑微,怀疑自己是不是足够好,自己能不能满足对方的需要。

“我值得被爱吗?”“ta爱的是我吗?还是ta以为的那个我?”甚至在我们的文化语境下,还会有一些更现实的担心,“如果知道我的父母是那样的,ta还会选择我吗?”“如果知道我过去的性生活,ta会看轻我吗?”“我不好看,ta对我是认真的吗?”

这个确认自己值得爱,自己可以信任对方爱自己的过程,既美好也忐忑。在这个过程中,人们可能会陷入矛盾,既担心把自己全部暴露给对方,又担心对方如果爱上自己,爱的也不是真正的自己。

你想表达自己的爱意

你想告诉对方“我爱你”,或者你渴望让对方了解到你的感情。即使是暗恋一个人,这段感情是自己的秘密,也有无数次冲动想要把这个秘密昭告天下。

人们想要表达自己的爱意可能是想要对方回应自己的爱情,从而得到一种情感上的巨大奖赏。也可能是因为表达爱会让自己感觉自己在做一件让自己“不后悔”的事,爱意的表达会让自己感觉“我已经做了我能做的事了”。

说出“我爱你”,每个睡前道晚安,送出玫瑰和礼物,为对方手织围巾,给对方写情书,都是爱意的表达,如果你已经忍不住这么做了,你当然是陷入爱河了。

你在对方身上投入更多

投入时间也好,感情也好,金钱也好,都会促成你更深的依恋。你在一个人身上投入越多,你越有可能感觉对方珍贵。你对ta关注越多,ta就显得越独特。

在成年人的童话《小王子》里,有这样的台词:“正是你花费在玫瑰身上的时间,才使你的玫瑰花珍贵无比。”小王子遇到了他星球唯一一朵玫瑰,他浇灌它,陪伴它,在它身上倾注了很深的感情,由此才成为小王子心目中无法被替代的那朵玫瑰。

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图片来源:linkedin.com

这个付出的过程可能是难以被察觉的,付出听起来是一种牺牲,但实际上付出时间和感情是很难自控的,你忍不住去想ta,关注ta,而付出金钱往往也伴随着满足感,送礼物、请对方看电影吃饭、一起出去度假等等,令对方愉悦、感觉自己被对方需要,都会给你带来愉悦和满足感。

陷入爱河的人付出往往是一种自发的活动,不需要对方索求,似乎付出本身就具有奖赏意味。对不同的对象,人们的付出程度也会很不一样。越是认真的关系,人们越是付出更多,因为更多的付出更可能带来承诺。

一直以来,我们接受了很多关于浪漫爱情的描绘,爱情总是和相爱、理解、信任、扶持等深刻的情感体验联系在一起,但在关系开始的早期,感情或许还未达到那么深的程度,要确认自己是否爱对方,而不是在众说纷纭的爱情标准里迷失自己,或许更为重要。

我总觉得,爱情最迷人的阶段就是这个阶段:不知道自己爱不爱,被不被爱。可也正是这个念念不忘、迷惑又热烈、忐忑不安又蠢蠢欲动的想要确认自己爱情的过程,让爱情显得格外动人。滋味复杂的恋爱体验,让人强烈地感觉活着。

(转载自微信公众号女王C-cup)

参考文献:

1. Aron, A., Paris, M., & Aron, E. N. (1995). Falling in love: Prospective studies of self-concept change. Journal of Personality and Social Psychology, 69(6), 110-1112.

2. Cruces, J. M. S., Hawrylak, M. F., & Delegido, A. B. (2015). Interpersonal Variability of the Experience of Falling in Love. International Journal of Psychology and PsychologicalTherapy, 15(1), 87-100.

3. Harrison, M. A., & Shortall, J. C. (2011). Women and men in love: who really feels it an says it first?. The Journal of social psychology, 151(6), 727-736.

4. Rusbult, C. E. (1980). Commitment and satisfaction in romantic associations: A test of the investment model. Journal of experimental social psychology, 16(2), 172-186.

5. DiDonato, T. E. (2015. )How Do You Really Know If You're Falling in Love?. Essays on Psychologytoday.


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