没有我妈不敢想的事。

她觉得我和我表妹都不结婚，是两个人搞在一起了。

所以最近我和表妹难得见面约着吃饭，我妈明明已经吃过了，还非跟过来找我们。然后开始背着我，一直念叨让表妹找人结婚，不要“像你表姐那样，家庭也没有，孩子也没有”。

如果我足够帅气，这时候应该挺身而出甩个五百万在我妈面前：“离我表妹远一点！”

但我没有。主要是我没有五百万。

《男人要自爱》

我妈的确嗅觉灵敏，有次她忍不住当面问我们俩：“不结婚难道你们以后要一起过吗？”我当时差点就说出口：那当然最好。

表妹是个拉拉，我们俩臭味相投，一起旅行、买房。我的确想过将来和她一起组成多元家庭，也就是两个人加上一只猫、狗，不需要和谁结婚，各自恋爱或独身，有能维持生活的工作就可以一起过得很好。

可这些想法都是无法向我妈开口说明的。多元家庭是什么？“一男一女，一夫一妻，一生一世”才是长辈们脑中的家庭，否则就是乱来，就是孤独终老，就是不得善终。

而表妹的妈妈，则是不许她出国，不许她到外地工作，不许她找外地/国外的男友，连这些最基本的自由都不放手，更不用说接纳她是个拉拉。“我妈甚至一直没有怀疑过我常常带女生回家这件事。”家长对于同性恋的无知，让人无从交流。而随着妈妈的年纪越来越大，似乎让这件事变得更难开口，因为表妹要顾及妈妈多病的身体。

年纪越大，无法对家人解释、交流的事越多，我们和家人之间距离也越远。

有时候会想起闺蜜被家人逼婚后对我说的那句话：“你们才是我的亲人。”

是的，血缘关系的重要性，逐渐被由三观、尊重和边界感组建起来的关系取代。也许只有真正在价值观上相互认同、在相处中相互尊重的关系中，我们才能找到离我们最近的“亲人”。

这种“现代亲人”的出现，大概是现代社会的标志之一，有别于传统结构中的人际关系。

社会学家费孝通把中国传统结构中的人际关系概括为“差序格局”，意思是人是围绕自己，以远近为标准划分亲疏关系。也就是父母、伴侣、子女等是最近最重要的关系，其它亲戚、邻居关系等等越往外越次之。这种划分里，人只存在于以血缘、地缘等形成的一个个圈子里，但是没有“公共”的概念。

“差序格局”示意图，来源：北大新媒体

在这种结构中，婚姻往往是为了把一个人更牢固地和整个家庭、家族联系在一起，把婚姻、家庭变成几乎唯一的支持体系，其它不涉及利益的社会关系被弱化、疏远，直至失去联络。

我妈和表妹的妈妈就生活在传统结构中。对于那个时期的平民女性，结婚就等于“净身入户”，时间和生命全部围绕着家庭。她们对于子女的要求，也就更单一、执著，因为看不到家庭以外的选择。

但在退休、子女离家后，她们有了更多时间，婚姻、家庭的匮乏显得更加明显，在生活的拼图上，个人的社交、兴趣是缺失的。于是她们开始试图联络从前的同事、同学、朋友，把婚外生活的拼图一块块找回来。

这时候，家庭外的娱乐、交际活动实际上成为了生活的重心，她们开始跳广场舞、旅行等等，难得地享受惬意生活。

只是这段时间往往只有短短两三年，一旦孩子结婚生子，她们又要作为家庭预备役重新回归，担起带孙子、孙女的责任，自己的社交需要又被排在了家庭需要的后面。

尤其在一个社会保障体系不完善的社会中，父母对于子女的依赖更强，对家庭的依赖也更重，而如果不帮着带孩子，也会被人说三道四。

所以，即使我们生活在汽车可以上外太空的8102年，城市无限扩张，家务可以用小机器人来做，但在家庭生活上，我们的父母往往仍旧像费孝通《乡土中国》里说的那样，被传统的差序格局控制着，捆绑在家庭中。

《四重奏》

对于80后来说，这种传统观念的影响仍旧是很大的，“剩女”、“剩男”的污名和焦虑，就出现在80后进入“适婚”时期。传统家庭结构展现着自己的余威，开始召唤年轻人们进入婚姻。

但到90、95后一代，随着自由主义的兴起，经济形势的上升，个人独身开始得到物质和精神上的双重支持，当80后们经过对“剩女”、“剩男”这些词的反抗，反对对个人自由的干涉开始成为新一代的主流思想。独身、大龄不婚、离婚，甚至同志伴侣关系等，都不再是原罪一般的存在。虽然仍存在各种挣扎，但婚姻、家庭已经失去了过去那种理所当然的地位。

精神上，多元的社会思潮、社会身份，让个体对于精神的追求有了更多松动、活跃的空间，“三观”成为年轻人寻找伴侣和拓展交际圈的首要标准，一度成为挂在嘴上的热词。

更重要的是，现代商业社会是一个广泛、互联的社会，有别于过去以竞争为主的格局，以合作、联合、协商为主旋律，个人在其中往往被要求参与更广泛的人际交往。

这种背景下，传统的差序格局不再有能力满足个体在经济和精神上的需求，也就失去了强大的召唤力。

这时候，“现代亲人“成为一种新的关系需求，甚至取代了传统“差序格局“中原本意义上排在前列的血缘关系，成为人们重新定义自己生活和交际圈的可能。

事实上，不论是独身还是结婚，人都需要一个支持体系，在其中获得精神共鸣、理解和边界。一个人获得支持的来源越丰富，抵抗意外风险和生活消磨的能力越强。

而“现代亲人”，从来不是自然形成的结果，而是相互独立的个体之间，经过主动选择、磨合和对独立精神、利他精神的练习，逐渐形成的。

它是人们对于自由和边界的一种实践。

《北京女子图鉴》

就像我和表妹之间可以形成默契的关系，并不由于她是我的表亲，而是由于我们在自我认同、相互尊重上达成的一致。

表妹是个拉拉，我向往多元家庭、开放关系，这些不见容于传统世俗家庭的特质，在我和她的相处中，反而提供了让我们相互学习的机会：高中时她对我出柜，让我开始了解拉拉，后来我在经历开放关系时，她成为我的倾诉对象之一。

很幸运，我们能够从尊重个人选择的角度，建立起一种“现代亲人”的关系，在家庭内部成为联盟，相互支持。

找到你的“现代亲人”，获得更多精神支持、利益联结，这是我们对抗传统结构，维护个人独立的方式。

一个朋友曾说，自己在理性上是倾向于独立、解放的，但身边的亲人朋友常对她的独立主张泼冷水，让她感性上开始软弱。这种来自环境的消磨，只有当我们走出以血缘、地缘为主的圈子，找到更广泛的联结，建立“现代亲人”的支持体系，才可能终结。

网络也给了我们连接更多支持体系的可能。

第一次尝试开放关系、对外探索，去见一个陌生的性伴侣时，我在一个社群内部直播了自己的经历和心理变化，那个以女权主义为主题的百人群里，大家像操心自己的事一样为我出谋划策，围观打气。那是我第一次感觉，拥有一群观念一致的盟友，是多么幸福的事。

时代的确已经不太一样，我们的选择也已经远超父母一辈。

虽然我们多少像骑在墙上的一代，受着旧世界的掣肘，往前一跳是独立自由，往后一沉也许又落入传统观念的牢笼，但我们可以善用这些选择的权利和方式，重新建立自己的支持体系，在关键时刻，获得往前奋身一跃的力量。

作者：鸟鸟

婊酱FM主播，自由撰稿人。