女兵故事:自立是别人不知道的辛酸

孤雁 · 2021-02-25 13:57 · 尖椒部落原创首发
摘要:本文为纪念北京世妇会25周年而设的“关于成为女人这件事”征文大赛的投稿作品。1995年,第四届世界妇女大会在北京召开,会议确定了在世界各地实现性别平等和妇女赋权的共同目标。二十五年后的今天,我们依然在平权的路上。
当你想放弃的时候,想想是什么支撑你走到这里。


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遥想当年,我也曾是妈妈心头肉,爸爸手中宝,以非常好的成绩考上了州里的重点高中,从此开始了自己的人生路。

高中学校离家60公里,差不多一个月才回家一次。自己慢慢地就成了自己的主人,不再受父母的细心照料,小事也不会再过问父母的意见。高中成绩不算突出,加上心理素质不好,高考只达到了二本线,一向要强的自己没有和父母多说什么,父母也心有领会,选择了一所军事类的专科学校,不料在生日当天因视力原因无缘进入下一轮。

视力问题本已经和父母约定提前做激光矫正手术,却因为各种琐碎原因搁置,被刷当天,在老家的父亲打电话道歉,觉得是因为他没能及时带我去做手术,导致体检没过。我安慰父亲道:那是因为我和这所学校无缘,若我真的想上,可以明年再考。父亲沉默了,军事院校提前批过后,老师热心关切:是否补报志愿,是否复读,说我基础很不错,复读明年肯定能上好大学。父母不发表意见。

我心里清楚,自己的心理没有那么强大,如果复读,效果不理想,很有可能崩溃,所以就选择了一所专业性质强的专科学校——邮电职业学院。我的计划是先有专业技能,找到工作后,可以直接考研,或者去实现我的从军梦。读了两年大学后,部队已公开面向社会招女兵,这是我始料未及的。在完成了毕业论文和其他相关工作,甚至参加了招聘会,被公司录用实习后,我收到了征兵办的入伍通知书,内心开始彷徨:一边是自己的梦想和未知的将来,一边是已经实现的现实。父母不发表意见。

处于内心对部队的向往和热爱,我穿上了海军蓝,成为一名战士。在部队的六年里,我使劲地想提升自己,想让自己和别人不一样,想进步,但是,我失败了,也失望了。尽管对军装依依不舍,但我还是选择了离开,想回到社会继续努力。在离开之前我犹豫过,毕竟已经呆了6年,再留一期就可以转业。我问父母的意见,父母不发表意见。

结束了6年部队生涯,我回归了社会,各方面都感觉格格不入。回家还是留在大城市,一般女孩子这个时候都会选择回家吧,回家找工作,顺便找合适的男朋友,为结婚做准备。这个时候,我也曾想要不要回到老家省会找工作,毕竟离家近一点。父母又不发表意见。

于是,我选择了在离家3000多公里的城市开始了打工生活,我还算幸运,第一份工作没到一天就搞定,基于自身的能力和素质,得到了用人单位的认可,我也没让单位失望,以最快的时间适应了单位的工作环境,掌握了工作要领,3个月如期转正,就这样开始了第一份工作。


工作之余,我也多看书,也看了一些关于考试的书,想考证、考研之类的,但一直没有很用心在学习,也没有给自己限定目标。一个人在遥远的城市打工,身边没有亲人,还好还有一两个关系好的战友,感觉自己到了极乐世界,而且是孤独的极乐世界。除了工作,平时也不怎么跟别人交流,感觉自己像孤独的灵魂,一直在飞,一直在飞,没有任何人约束。

就这样过了一年,时光飞逝,我没有进步,反而倒退了,内心无法原谅自己,就开始看招聘简历,发现学历不够。我进部队时才19岁,出来已经25岁,在部队也参加过自考本科考试,却刚好遇到改革停滞了,导致一直未能拿到本科毕业证,于是给自己制定了计划:两年内考研成功。

学习是枯燥的,无味的,尤其我还独自一人生活在城市,总是坚持一段时间就觉得不知道为何坚持,似乎自己对于家人,对于社会,没有任何用处,就会自暴自弃。我离开家13年了,在外面独自生活了13年,想想却一无所获。不知道是自己的失败,还是因为“太自立自强”导致的?又或者是因为时运不济。有的时候觉得异常孤独,甚至觉得在这样的城市打工,找个想和自己一起吃饭的人都很难,是自己太自闭?离家这么多年,报喜不报忧,有的时候真的想放弃,但想到远在老家的父母的老年生活没有保障,作为女儿实在不该,然而远离家乡的女儿,内心却是何等的崩溃。

在这座城市里,有多少人,就有多少故事,就有多少活法,而我现在的活法真的是我想要的吗?说真的,我不知道,但又能如何呢?纵使千万次想放弃,却依旧擦干眼泪,奋力前行。

我是一个自立自强的女孩。我以孤寂之名,心疼和我一样在遥远城市打工的你们。请记住,不管再难,坚持下去,当你想放弃的时候,想想是什么支撑你走到这里。

我们的故事,未完待续……


小椒有话说:

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作者:孤雁
云南大理人,海军退役战士。
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