人到三十,我还在治愈童年创伤

京云 · 2021-02-26 10:00 · 尖椒部落原创首发
摘要:本文为纪念北京世妇会25周年而设的“关于成为女人这件事”征文大赛的投稿作品。1995年,第四届世界妇女大会在北京召开,会议确定了在世界各地实现性别平等和妇女赋权的共同目标。二十五年后的今天,我们依然在平权的路上。
“虽然我没有得到很多很多爱,但我希望我能给他很多很多爱。”

七月底我刚过完33周岁生日,想着写点什么,不能只顾埋头浑浑噩噩地往前走,也回头看看这三十多年的人生,给自己总结总结,就当是给自己的礼物。

有一天突然收到木兰的丽霞姐姐给我发来的微信,是尖椒部落的征文信息,主题是“关于成为女人这件事”,正好与我的想法不谋而合。我很激动,就像学生考试正好拿到了自己想写的作文题目一样。我答应丽霞姐试一试,但内心当时想的是“我一定要好好写”。


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不知道人的记忆是更倾向记住美好的回忆还是苦涩的过往。我的童年记忆里有一些小美好,比如过年时妈妈新买的头绳,年夜饭桌上的丰盛菜肴,院里桃树第一年结的3个红彤彤的诱人的大桃子,在东北外婆家房前屋后园子里的水果蔬菜,大大的蓝色蜻蜓,路两旁高耸挺拔的杨树,外婆邻居家蒸的放多了碱面的黄澄澄的大馒头,还有童年一起玩耍的小伙伴。

我很开心我能想起这么多美好,如果不是打开了记忆的闸门,我还总以为自己只剩苦涩。至于苦的那部分,太多太多,以前总是陷在里面纠结着、痛苦着,没有人可以倾诉,甚至一度感觉自己要抑郁了。

我的童年是苦涩的,整个青少年时期的生活也都是很晦暗的。自己没有任何依靠,是我从很小开始就渐渐明白的道理。后来我刻意去忘记,很多清晰的事情竟也渐渐的模糊了,不愿再去想起,也不想再次揭开内心深处的伤疤。但是那种从来不曾被爱的感受却是刻骨铭心的。虽然已经结了痂,只有我知道自己曾经疼过。

在心理学名著《温暖的孩子》中,作者提到,个体在童年时期被父母或其他大人这样对待,可能会在潜意识里留下更多自卑:一,语言上的贬低;二,情感上的忽视,甚至漠视;三,行为上的体罚。这三种经历会给一个人埋下一颗自卑的种子。现在回想起来,在我的原生家庭里面,这三种我都有经历。跟自己从小形成的性格和思维方式对抗真的很痛苦,到现在我觉得自己是完败的。

阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”童年长期处于一个缺爱、压抑、恐惧的环境,导致我敏感、自卑、脆弱、易冲动,也很难跟人亲近。就像我的星座一样,巨蟹,外面看似有坚硬无比的外壳,内里却不堪一击;又好像浑身长满了尖刺,随时处于防御状态。

俗话说:性格决定命运。高二选文理科,考大学填志愿,工作,恋爱结婚,这么多关键的人生选择都是在当时情绪的支配下完成,也没有任何人指点,现在回头看,这些人生的关键几步,我都走得不好。就算如今已经30多岁,仍然没有办法摆脱童年形成的性格和思维方式的影响。往后的一生恐怕都要努力地去修复、治愈和填补童年的缺失。


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喋喋不休地说了这么多,好像有点儿跑题了。但这些就是我的成长经历,我必须勇敢地面对。我的思考、挣扎、探索都由此而起。

我忘记自己是什么时候开始跟自己和解的,记得很清楚的一件事是29岁生日那天,那时我怀孕大概七八个月,我给我妈写了封信,表示了体谅妈妈年纪轻轻远嫁的不易,心疼妈妈曾经在那样困苦的处境,谅解妈妈对我做过的一切,未来只希望妈妈能幸福。边写边哭到不能自已,一张A4纸的内容我哭着写了很久,上面全是豆大的泪痕。写完我把信折好,里面还放了一张毛爷爷,回娘家给了妈妈。

我妈看完也很感动,我想她未必能了解我能写这封信之前的很多年内心曾经历的种种挣扎和煎熬,但她一定对信里我对她曾经处境的理解和体谅深受触动,这或许也是妈妈内心深处的伤疤,多年以后被我抚慰了。

我想每个女人不管到了什么年龄,内心里也都住着一个小女孩儿,希望被认可、被疼爱。放下、谅解、设身处地、感同身受,这些是一剂良药,能治愈别人,更能治愈自己。

现在我不仅是父母的女儿,还是爱人的妻子,儿子的妈妈。决定生孩子之前我是很纠结的,最大的担心就是怕自己没法为一个生命负责,怕把一个生命带来这个世界,却不能给它幸福。当我知道自己身体里有一个小生命了,我是很欣喜很激动的,我决定迎接这个挑战。

虽然我没有得到很多很多爱,但我希望我能给他很多很多爱,不让他经受我曾经受的苦,还有内心的纠结和挣扎。也许是从做妈妈的那一刻起,我从一个寻求爱和内心安慰的小女孩瞬间变成了一个可以给予爱和呵护的女人,一个必须坚强、没有退路可言的母亲。

贝多芬说:“我要扼住命运的咽喉,它绝不能使我屈服。”漫漫人生路,我才走了一小段,身背重任,即便艰难,仍将前行。

谨以此文献给自己的33岁!


小椒有话说:

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作者:京云
曾经职场的勇士,如今只是换了战场,手拿锅铲是我最完美的姿态。
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